EU

Eu quero: Acreditar que exista alguém tão perdido qto eu, que a gente vai se encontrar e que as coisas vão ficar mais fáceis.
Eu tenho: Dúvidas, muitas.
Eu gostaria de ter: mais audácia, menos senso crítico, mais leveza, menos perguntas... mais e menos, assim, ad infinitum
Eu gostaria de não ter: um superego tão severo, um ego medíocre e um id sem a menor noção de prioridades
Eu acho: Que nunca vou me adaptar... rs
Eu odeio: Injustiças, oportunismo, apadrinhamentos, omissões desnecessárias.
Eu sinto saudades: De tudo! Cheiros, músicas, pessoas, sensações...
Eu faço: Grifo meus livros com um giz de cera vermelho
Eu fiz e não faria de novo: Me envolvi com um homem "impedido"
Eu fazia e deixei de fazer: Respondia TODOS os scraps, comments, SMS´s, ligações e e-mails
Eu escuto: Muito de poucos: das delicadezas d`O Teatro Mágico às verdades cruas do Cazuza.
Eu cheiro: O rastro de perfume que os passantes deixam.
Eu imploro: Por neurônios tão indolentes quanto eu.
Eu pergunto-me: "Que faço da minha vida?" Diariamente tsc
Eu arrependo-me: De tanta coerência.
Eu amo: Muitas pessoas. Algumas devia amar mais, outras menos, e algumas, simplesmente esquecer.
Eu sinto dor: Mensalmente, três dias inteirinhos... muita dor, eu diria.
Eu sinto falta: Do meu pai, sempre. Das minhas certezas, eventualmente. De sintonia, as vezes. De colo, cada dia mais...
Eu sempre: Penso demais e falo demais.
Eu não fico: Completamente em paz.
Eu acredito: Em Deus, na força dos recomeços, em coisas que sobrevivem ao tempo e a distância
Eu danço: Nunca. Defeito de fábrica, sem conserto ou recall.
Eu canto: Gostaria.
Eu choro: Quase nunca quando é preciso, sempre que é desnecessário.
Eu falho: tsc eu falho...
Eu luto: Até o último dia da minha vida, pra ser mais gente.
Eu escrevo: Pra clarear as minhas verdades.
Eu ganho: 23:59' do dia por conta de uma delicadeza de 1'
Eu perco: Tempo com gente que não merece
Eu nunca: Respondo uma pergunta sem fazer pelo menos mais uma.
Eu estou: Tentando, juro.
Eu sou: Uma pergunta kakaka
Eu fico feliz: Quando alguém me segue em meus labirintos e me encontra \o/
Eu tenho esperança: De que um dia as coisas façam mais sentido pra mim.
Eu preciso: de reciprocidade.
Eu deveria: Ser menos covarde.

Misturei dois quest´s: um da Thatiana e outro da Carol

MENTIRAS SINCERAS ME INTERESSAM

Que conste nos autos que isso é uma concessão! Continuo preferindo as verdades doídas, daquelas que te desorientam por minutos e te fazem mais gente pro resto da vida.

Uns dias por mês eu até concordo com lady Lispector, que não mentir é um dom que o mundo não merece. Habitualmente minha tendência é acreditar que quem fala a verdade não merece castigo. (aff, polianice duzinfernu!) Mas infelizmente não é todo mundo que concorda com isso, o que me obriga a ver (e ouvir e sentir!) coisas que sinceramente não mereço, dado o completo desguarnecimento de minha alma hohoho

Já aprendi que sinceridade não pode ser desculpa pra má educação (morro de arrependimento por verdades absolutamente desnecessárias que já disse!) mas algumas coisas simplesmente precisam ser ditas, sem muita enrolação, pq corre o risco da pessoa simplesmente não ver o derradeiro soterrado sob quilos de eufemismos e reticências. A intenção pode até ser boa, mas amenizar demais o conteúdo traumático de algumas frases dá dor de estômago em quem escuta e dor de cabeça em quem (não) fala.

Algumas atitudes - mesmo as mais polidas - tem voz própria, até dispensariam as palavras SE todo mundo ouvisse E escutasse os bips subliminares que elas emitem. Ouvir até que ouve, percebe que tem algo esquisito, mas por motivos que nem Freud explica, não reage de acordo: manifestações veladas de desinteresse, lapsos de memória, excesso de trabalho e outras desculpas esfarrapadas correlatas deveriam bastar, mas estranhamente a maioria das pessoas abstrai os bips e segue investindo em relações fadadas ao fracasso apenasmente pela unilateralidade do interesse. Percebem? Não há nada de errado, ele não é um sacana, ela não é uma idiota(e vice versa, é claro)... aliás, vai ver é até muito ao contrário, ambos são ótemos, tão civilizados que não querem se magoar. ahan.

Dai que eu acho que aquelas coisas pavorosas que a gente ouve por ai - por ai, que conosco nunca acontece, graças a Alah - evitariam um mal maior. (SE os envolvidos forem só surdos, pq se forem burros tb dai não tem salvação merrrrmo) "não posso te oferecer tudo que merece"; "o problema não é vc, sou eu"; "as coisas estão acontecendo rápido demais"; "estou confuso" é cretino, mas ninguém pode dizer que não é gentil.

Na verdade, essas frases - e todas as variantes igualmente delicadas e mentirosas - já são satisfatoriamente codificadas pelo cérebro. Eu só não entendo o que desarma os sistemas de defesa quando entram por ouvidos emocionalmente afetados. Inverdades desse naipe são o correspondente verbal das atitudes evasivas. Tecnicamente, elas ajudam os distraídos. Essencialmente, são o top da urbanidade. Não funcionam por um detalhe besta: atenção seletiva. A gente só presta atenção no que quer. tsc

Leoni inclusive já musicou essa constatação: se agora eu cato a alma pelos cantos a culpa não foi sua, eu te garanto! Eu sei, você não vai querer saber... a gente sofre sempre por querer!!!

MAIS DO MESMO

O problema é que quero muitas coisas simples, então pareço exigente.
Fernanda Young

É isso. O texto anterior até que foi bem elucidativo mas é apenas uma vista do ponto... serviu pra me clarear algumas idéias mas click merrrrmo rolou foi depois...

Sou meio lenta para as obviedades da minha vida, sabem? Mas coisas inacabadas me atormentam o juízo até eu lhes dar a devida atenção. (ou algo/alguém me sacudir pelos ombros, o que é mais constante) Desta vez foi alguém de carne e osso, contemporâneo, vivo, presente e queridíssimo, inclusive. O alguém me ligou só pra dizer que havia decifrado a minha esfinge e que agora eu podia dormir em paz, nunca mais devorar ninguém. Disse palavra por palavra a frase acima e perguntou se eu já tinha lido alguma coisa dessa moça que me salvou a alma do inferno da insatifação ad eternum...

Um brinde ao delicado da vida \o/

Depois de ficar muito decepcionada comigo mesma por venerar a simplicidade e me descobrir nem-tão-simples-assim, a tese de Fernanda Young deixa de ser meramente balsâmica pra ser genial, oras: consolador, claro, saber que acontece com mais gente no mundo, mas ser tão óbvio e isento de culpa ou dolo é realmente o máximo.

Pois eu poderia passar horas aqui citando querências bobas que me fariam "cretinamente feliz"... o que ocorre é que as vezes muita coisa me falta simultaneamente - por uma coicidência infeliz, sensibilidade tepeêmica, ou incompetência coletiva mesmo - e eu presto mais atenção justamente nessas horas. Dai escrevo aqueles textos deeeeeeeeeeensos, tristinhos, reclamões, e fico parecendo uma chata que não acha nada engraçado (macaco, praia, carro, jornal, tobogã... eu acho tudo isso um saco! rs) quando na verdade eu posso ser tão fácil, mas tão fácil de agradar, que beiraria ao patético:

Não é simples ser minimamente civilizado: cuidar do lixo, otimizar o consumo de água, papel e energia? É.
Cuidar da própria vida, viver e deixar viver? Também.
Não machucar as pessoas gratuitamente?
Discutir relações com transparência e alguma vontade de mudar?
Deixar as entrelinhas restritas ao blog, ser um cadim mais assertivo?
Tratar-se, tratar e ser tratado do jeito que merece?
Reclamar menos e agir mais?
Responsabilizar-se pelas escolhas que faz?
Tentar - eu disse t-e-n-t-a-r! - demonstrar de que modo as pessoas ao redor nos são preciosas?
Dizer mais "obrigada", "por favor", "dá licença", "me desculpe"?

Vêem? Eu não sou complexa, apenas quero muitas coisas... tsc

DO ÔNUS DE NÃO SER SIMPLES

do Lat. simplice

sem composição;
sem mistura, singelo, puro;
que não é complicado;
fácil de compreender;
claro;
que não é duplo ou múltiplo;
só;
único;
sem ornatos;
desataviado;
evidente;
vulgar;
boçal;
sem malícia;
ingénuo;
que vive sem luxo; pessoa simples, humilde;
pessoa ingénua, parva;

Gente simples é tudo isso e mais um pouco:

Gente simples gosta de futebol. Sente uma energia inexplicável em finais de campeonato, mal acomodada em arquibancadas e fedendo a cerveja, na melhor das hipóteses. Vai ao Maracanã ver o flamengo ganhar e passa o resto da semana ostentando frases como "tento ser humilde mas meu time não deixa". E acha isso espirituoso, inclusive.

Gente simples gosta de Monobloco. Já foi a vários shows e vai de novo e de novo apenasmente pq é bom. Gosta de Cesar Menotti & Fabiano e não acha que a voz deles não combina com o fenótipo... Daniel, Claudia Leite, Martin´alia, Lenine, Zeca Baleiro, Marcelo Camelo... e tudo que possa ser bom. Gente simples é naturalmente eclética, sem preocupação alguma com ser/parecer ou não pre-conceituoso.

Gente simples dança. Dança bem e dança que dá gosto de ver. Dança pq gosta. Dança forró, funk, calipso... dança o que tiver tocando. Aliás, gente simples samba. Descalça ou não.

Gente simples simpatiza com música eletrônica, pega horas de engarrafamento pra viajar no feriado e já passou pelo menos um reveillon vendo a queima de fogos em Copacabana.

Gente simples lê menos e socializa mais.

Gente simples acredita que "gente do bem atrai gente do bem" pq vê isso acontecer diariamente em suas vidas.

Gente simples quer ir e vai. Decide como, quando, como quem e vai. Sem grandes planos nem expectativas. No geral, volta mais feliz do que foi.

Gente simples bebe. O suficiente ou nada.

Gente simples vê novela, discute Big Brother, sabe da vida de alheios famosos e gosta de Pânico na TV. E nenhum raio lhes racha a cabeça... rs


Tudo isso pra confessar que eu não sou tão simples quanto gostaria e que algumas das coisas que (não) me acontecem tem estreita relação com esse fato recém percebido... hohoho

DAS COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

Dias desses fui madrinhar outro casório (sim, o que me restava de amigos solteiros resolveu se casar. T-o-d-o-s esse ano!) Dai que eu - a que leva mó jeito pra essas super-produções - estava descansadinha pq já tinha roupa pronta do evento anterior, (de 3 meses atras e nenhum convidado em comum pra testemunhar a beleza do meu vestido!) Dai que uns dias antes eu tive a presença de espírito de tirar o dito do armário, mandar lavar e tals. Bati o olho e fiquei cabreira: como assim eu já entrei nisso? Muito pequeno... cabe não!!! E eis que constato que não caibo mais no vestido. Engordei!!! 4 inoportunos kgs que não permitem que o ziper feche como deveria. kakaka Dai começou a odisséia da mulamba que vos escreve: quem me faria um outro vestido há 3 dias do casório? ok, santa costureira topou, bora procurar o pano. O único que simpatizei não tinha a quantidade necessária... levei o que tinha e a santa que fizesse o milagre. Pois não é que fez? Vide fotitas... ficou uma graça.

Unhas: tenho a melhor manicure do mundo, que nunca me deixou na pista nem tirou um bifinho sequer. Nunca h-a-v-i-a tirado, pq dessa vez ela caprichou e meu dedo sangrou o durante todo o tp que ela levou pra fazer as 19 unhas restantes.

No cabelo eu mesma dou jeito, faltava só maquiagem... Lica d-a-r-i-a conta se não fosse um atraso inexplicável (nós duas somos over pontuais). Até agora não entendo que diabos a gente ficou fazendo que não deu tp de maquiar as duas. Resultado: sai esbaforida, esqueci o batom e por questão de 2 ou 3 minutos não perco a entrada dos padrinhos e deixo meu par literalmente plantado com cara de paisagem.

Nenhum transtorno relavante na festa, fora o lapso de memória que me impede de emitir qualquer opinião a respeito do mocinho bacana que me fez cia. enquanto as pessoas se acabavam de dançar... tsc

Bacaninha msm foi aquela sessão de fotos que rola... normalmente eu acharia chato, mas quem suporta chá de panela tem saco pra qualquer coisa, né não? E depois, minha função lá era examente essa: fazer ficar menos chato, pagar de bobo da corte pras fotitas ficaram um cadim mais espontaneas. Coisas que só uma madrinha legal como eu faria. rs

SOBRE O INVENTÁRIO DO IRREMEDIÁVEL*

É que há alguns meses tenho voltado a Neverland só pra dormir: Peter Pan está de férias e ando brincando de gente grande. Não que eu seja infantil, não mesmo, mas é que à minha pessoa faltavam alguns aspectos mui familiares às outras colegas balzaquianas rs

Dai que entre pequenas e grandes constatações, entre surtos e epifanias, com os dez dedos lambuzados em situações cinestesicamente deliciosas (e moralmente questionáveis tsc) eis que me dou conta de que meu auto domínio está descalibrado. E isso é irremediável.

Meu constante "não saber" tb é irremediável e as respostas que colecionei com algum orgulho durante anos a fio são meias verdades sem efeito placebo. Mas, manda a verdade que se diga, isso chega a ser um alívio. Na rotina de me ser tanto compromisso como a coerência e a precisão deve ter me envelhecido séculos. rs

É irremediável manter um emprego. A maldição é bi-milenar: comerás o pão com o suor do teu rosto. Que tal se render? Muito feio alguém da minha idade impunemente desocupado. tsc

É lamentavelmente irremediável coisas e pessoas que gravitam ao meu redor não serem uma extensão do meu domínio, mas me des-ocupar do que não é da minha conta tem me dado mais tempo pra prestar atenção em mim, nas minhas precisâncias. O que me libera do arquétipo de carpinteiro do universo. \o/ E é igualmente irremediável as pessoas terem ritmos diferentes dos meus e a única constante nas histórias ser o desencontro.

É tristemente irremediável a gente só se dar conta do valor das coisas depois que perde. A parte legal é que qdo alguém TE perde, é pra sempre, sem choro nem vela. Nem fantasmas. (bem, alguns fantasmas, vá lá... de toda forma, há sentimento mais consolador do que a inocência? rs)

...

(Já estou há quase 15 min olhando pra essa tela e não sei como terminar...rs)

Enton... inventário supõe espólio, que supõe morte... hum... talvez essa falta de leveza nos meus rabiscos seja uma espécie de luto... é isso: uma das muitas que me habitam está agonizando e nós outras amotinadas estamos em vigília... talvez essa muerte chiquita cumpra a contento o rito de passagem que todas as outras mortes as quais sobrevivemos nessa vida deveriam seguir: fim de uma coisa, início de outras. Simples e cíclico como deve ser.

(Digam lá se eu não seria uma boa terapeuta? Eu acho que sim!!! Acho msm.)

* 1º livro publicado de Caio Fernando Abreu. Re-editado 25 anos depois e re-batizado: Inventário do Ir-remediável. Passando da fatalidade daquele irremediável (algo melancólico e sem saída!) para ir-remediável, (um trajeto que pode ser consertado?) sic!

Roubei a idéia completa: tanto o título qto o sentido... só espero que meus irremediáveis não comemorem bodas de prata me gastando a beleza. (amém!)

MÁQUINA DE ESCREVER

Mãe, se eu morrer de um repentino mal
Vende meus bens à bem dos meus credores
A fantasia de festivas cores que usei no derradeiro carnaval
Vende esse rádio que ganhei de prêmio por um concurso num jornal do povo
E aquele terno novo ou quase novo, com poucas manchas de café boêmio
Vende também meus óculos antigos que me davam ares inocentes... não precisarei de suas lentes pra enxergar os corações amigos
Sem ruído é mais provável que eu alcance o céu
Vou penetrar e então provar seu mel
No paraíso só preciso de um olhar
Sem teu sorriso, outro sorriso pra me enganar
Mas poupa minha amiga de horas mortas, com teclas bambas, minha máquina de peças tortas
Vende todas as grandes pequenezas que eram o meu íntimo tesouro
Mas não! Ainda que ofereçam ouro
Não vendas o meu filtro de tristezas...
* Roberto Frejat, Guto Goffi & Guioseppe Ghiaroni

Perdoem, parcos e queridíssimos leitores! Da outra vez que usei essa música (fodástica, hein tri?) não ficou denso. Aliás, permitam-me: modéstia às favas, mas Ouro de Tolo foi uma das coisas mais bonitas que já escrevi.

Mas voltando, blogterapia, entendem? Estou nem feliz nem triste. Não se ocupem. Digamos que ando fazendo - com uma boa dose de má vontade, mas quase conformada já - uma espécie de inventário do irremediável. O foda é que as coisas mudam, mudam e continuam iguais, e isso me cansaaaaaaaaaa. Aliás, quase capetice isso: eu sempre soube exatamente o que os outros deveriam fazer, e agora que preciso de um bom conselho, não me ocorre nenhum! tsc

DAY OFF

Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu morreria simbolicamente todos os dias.

____________________
Clarice Lispector em "A Hora da Estrela"

N.A.: acho que vou parar de escrever nesse clima de domingo a tarde... além de monotemáticos, meus rabiscos estão ficando indisfarçavelmente tristes. aff

SOBRE A ÁGUA , O COPO E AS SEDES ALHEIAS...

Gosto da experiência de ser água. Deve haver algo de divino em se dar de modo que sacie alguém... Vivo me derramando, torrencialmente ou gotejante, sobre coisas e pessoas. E se me represo, capaz seria de alimentar uma hidroelétrica...ainda faço o sertão virar mar por conta dessa bendita febre de sentir...

Já ser copo não é tão magnânimo, tem que ter alma pra isso. Um corpo só não basta. Nem só um corpo, nem só uma alma. Há de se ter um ego tamanho GG para não cair na tentação de se sentir usada. Afinal, como diria Celso Russomano: estando bom para ambas as partes... acho mó graça desse povo que se lambuza numa situação e depois fica choramingando... como assim? Estava dormindo? Fora de si? As pessoas tratam a gente do jeito que a gente deixa, oras... rs

Mas estava eu divagando sobre a vocação de cada ser: copo ou água, será que há predisposição genética? (burrice é hereditário!?) Parece que tenho talento pra água, mas reicidente - e conscientemente, o que agrava a culpa - sou copo. Demoro pra ver, poetiso a coisa, abstraio o que há de triste nisso, mas sou. Um copo de cristal, mas só um copo.

E sendo água a razão de existir dos copos, seria muita pieguice perguntar por onde anda a água da minha sede?

DOIS LADOS

Cias. temerárias+ingressos esgotados+chuvinha chata seriam bons motivos pra eu ficar em casa, enroladinha no meu edredon... mas como por esse homem eu aceitaria a vida como ela é: alheia a "conspiração" eu fui!!!!

Renato Russo e Cássia Eller ressucitados no palco;
50 anos do exagerado. (sim, o poeta está vivo!!!);
Todo Amor que Houver Nessa Vida cantado gritado por amigas que vão se amar pra sempre, mesmo que o sempre não exista;

A vingança é um prato frio
Em que você pode se lambuzar
É um quarto escuro, um poço fundo
E você pode se afogar
São dois lados dessa moeda
Chamada Obsessão
Amor e ódio moram juntos
Dividindo esse coração

À distância você vê
O paraíso, um lugar ideal
Você bem sabe que de perto
Ninguém é tão normal

Você não consegue evitar
O desprezo e o vulgar
E não vai parar, ninguém vai te impedir
De um dia chegar lá

O pecado, mora ao lado
Café na cama, traição
Abraçados, arame farpado
Não há luz sem escuridão

E antes que eu me esqueça: odeio-te, meu amor!

Temporada Para Mísseis

Clarice estava de TPM qdo escreveu o texto abaixo, seguramente. E eu tb estava qdo o publiquei. rs A polianice habitual não me permitiria ser tão descalibrada assim, impunemente.

É amargo (sim, Alex! Um bocado amargo!) mas tudo verdade. Minhas verdades de ponta-da-língua amordaçadas pela pessoa meiga que sou o resto do mês. Subproduto do motim hormonal que me roubou de mim mesma (e dos outros, em certo sentido) por uns dias. O engraçado é que eu convivo com TPM´s alheias há anos e nunca tinha me dado conta da fúria da minha... como pode a criatura ser tão consciente de algumas coisas e absolutamente míope pra outras tantas?

A sensação que tenho é que tudo que sei se relativizou. Absoluta, parece-me, só minha curiosidade. tsc Isso de não enxergar verdades básicas sobre mim é estranho mas de maneira geral (e beeeeeeeem otimista) me mantém em movimento. E não há de ser tão mau assim ser uma pergunta ambulante...

Estou me acostumando comigo
Revendo a casa, os vizinhos e os vazamentos
E isso já não me assusta mais
Estou me acostumando contigo
Revendo palavras sem modismo, olhares antigos
Nas frases que você agora traz
Se volto pra mim pouso na terra
E é macio saber que isso não me assusta
Que já não me assusta
E me gusta voltar*

* Zelia Duncan

DIES IRAE

(título alternativo: Hoje eu acordei meio totalitária!)

Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece. E nem ao menos posso fazer o que uma menina semiparalítica fez em vingança: quebrar um jarro. Não sou semiparalítica. Embora alguma coisa em mim diga que somos semiparalíticos. E morre-se, sem ao menos uma explicação. E o pior - vive-se, sem ao menos uma explicação. E ter empregadas - chamemo-las de uma vez de criadas - é uma ofensa à humanidade. E ter a obrigação de ser o que se chama de apresentável me irrita. Por que não posso andar em trapos, como homens que às vezes vejo na rua com barba até o peito e uma bíblia na mão, esses deuses que fizeram da loucura um meio de entender? E por que, só porque eu escrevi, pensam que tenho que continuar a escrever? Avisei a meus filhos que amanheci em cólera, e que eles não ligassem. Mas eu quero ligar. Quereria fazer alguma coisa definitiva que rebentasse com o tendão tenso que sustenta meu coração.

E os que desistem? Conheço uma mulher que desistiu. E vive razoavelmente bem: o sistema que arranjou para viver é ocupar-se. Nenhuma ocupação lhe agrada. Nada do que eu já fiz me agrada. E o que eu fiz com amor estraçalhou-se. Nem amar eu sabia, nem amar eu sabia. E criaram o Dia dos Analfabetos. Só li a manchete, recusei-me a ler o texto. Recuso-me a ler o texto do mundo, as manchetes já me deixam em cólera. E comemora-se muito. E guerreia-se o tempo todo. Todo um mundo de semiparalíticos. E espera-se inutilmente o milagre. E quem não espera o milagre está ainda pior, ainda mais jarros precisaria quebrar. E as igrejas estão cheias dos que temem a cólera de Deus. E dos que pedem a graça, que seria o contrário da cólera.
__________________________________
Clarice Lispector em "Aprendendo a Viver"

N.A: sim pessoas, mais do mesmo... ando tão monotemática... hohoho

Dai que eu descobri que tenho o coração quinen o da sininho: só cabe uma emoção por vez. rs

Há alguns meses meu mundo era um deserto no frio. Juntei os caquinhos com a discrição habitual e ninguém notou que eu nunca mais seria a mesma. Perdi kgs, cabelos, bom senso e o pouco que ainda restava da vergonha da cara. Ganhei mimos, livros, bons amigos, coisas boas e bizarras pra lembrar (e rachar o bicho de rir tb). Joguei muita coisa fora e a casa ficou beeeeeeem melhor assim. Senti ódio, ardi de vontade, morri de arrepedimento, não coube em mim de felicidade - que, definitivamente, pode ser simples como um aperto de mão. Fui ingênua, fui irresponsável, fui cachorra e fui mto "macho" pra não sucumbir ao medo. Tive a abençoada sensação de estar no lugar certo, na hora certa, fazendo exatamente o que era pra ser feito (e não foram poucas vezes). Me livrei da minha culpa de estimação. Acendi as luzes e (alguns) fantasmas sumiram. Deixei de ser católica e sigo cada dia mais apaixonada por Deus, pelas suas delicadezas do dia a dia, pela constância do Seu amor. Queimei as cartas que não mando e enviei tdas que escrevi. Madrinhei casamento e batizado. Vivi um conto de fadas de alguns dias e fechei um livro aberto há incontáveis anos. Curei e fui curada. Escrevi textos catárticos e dramalhões. Chorei num cantinho ouvindo "pra luzir o dia" e me perguntando se merecia a sorte de um amor tranquilo, desejando com todas as fibras do corpo o meu próprio vilarejo. Aceitei que sou irremediavelmente preto no branco, mas descobri que entre um e outro, posso ser vários tons de cinza. Me viciei em veneno anti monotonia e agora - praticamente abstêmia hohoho - volto a questionar se essas coisas que queimam mas não aquecem podem realmente fazer algum bem real. Achei que estava apaixonada. Até ontem. rs Adorei a novidade e parece-me que vivi tdas as coisas (chatas) inerentes a esse estado de semi demência. Desafortunadamente não durou tempo suficiente pra eu sentir as tais borboletas no estômago, os sininhos tocando e aquilo tudo que há de justificar tanta leseira numa mesma alma.

Mas eu perdi o foco. Queria escrever sobre uma epifania que acabei de ter: estava eu deliciosamente esparramada sobre meu puf, quando pulam na minha frente palavras assim, over pertinentes, para a pessoa que vos escreve duplamente sofrida: frustração e indignação (vide texto mulherzinha abaixo) Gentem, fez-se luz nas minhas trevas! Eu li que a vida sempre acena com trocentas possibilidades, despertando apetite onde havia pouco ou nenhum. Dai que a gente volta e meia (acha que) opta por algo apenasmente por acontecer daquilo estar diante dos olhos. Não necessariamente queremos ou precisamos, mas se torna mais atraente a medida que olhamos. E de atraente pra irresistível só depende do quão carente a gente esteja... mas qual a grande sacada? Antes de sair pinçando as coisas como num self service, o acertado seria se perguntar: Isso ai vai me saciar? O que quero realmente comer?*

E foi assim que constatei que esse surto que me acometeceu não era paixão. Era olho grande só. tsc tsc tsc

Tá bom que eu posso - mais uma vez - estar buscando um paliativo pra minha frustração, como o conceito anestésico de Clarice Lispector para o "quase", lembram? Mas enfim... é isso. Essa criatura não pode me saciar. E embora seja uma delicinha, eu preciso msm é de reeducação alimentar.
_______________________
* citação livre. Clarissa Pinkola, em "Mulheres que Correm com os Lobos"

- Entendeu? É bem simples. E medonho, porque não pára nunca de acontecer. A mão que daqui a pouco ia estar cheia - pronto - está vazia de novo!
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Caio Fernando Abreu

Dani quem disse, mas podia ter sido eu: no dia que as coisas que funcionam pra todo mundo funcionarem pra mim tb é pq Jesus tá voltando!

Juro que fiz tudo direitinho. Esgotei as possibilidades, aliás, como (quase) sempre faço.

Depois de negar, ignorar e tentar sufocar, virei gente assim, da noite pro dia: separei a pessoa do problema; fui assertiva; dobrei meu orgulho - e minha língua tb; liguei qdo quis ligar; disse exatamente o que tive vontade de dizer; tratei como gostaria de ser tratada... e não deu certo.

Dai que fora a frustração, é game over. Sem choro nem vela. Sem essa pilha de "onde foi que eu errei?" pq dessa vez eu não errei. Obedeci cega - e corajosamente, registre-se - tanto a cabeça qto o coração. Padeci de tda a ansiedade inerente ao não-fazer-a-mais-vaga-idéia-de-onde-essa-porra-ia-parar, me senti viva e no exato lugar onde deveria estar, fazendo exatamente o que era pra ser feito.

Pq não funciona é que não sei. Melhor, sei sim: pq pessoas não são processos, que a gente quebra a cabeça pra otimizar tsc Pq apenasmente por serem pessoas, as vezes contrariam as leis da física e NÃO reagem com a mesma intensidade e em sentido contrário hohoho

Não funciona pq não, simples assim. Pq não era pra ser, pq há uma janela sendo aberta em algum lugar, pq é o que de melhor podia acontecer e tdas essas coisas pavorosas que a gente diz qdo não há mais nada a se fazer.

É oficial: voltei à CNTP, pessoas. Good morning, neverland!

AO MEU RELICÁRIO...

Mas enton era por isso que passou tanto tempo esperando? Jura que agora está satisfeito? Esse turbilhão de sentimentos confusos ( e arrebatadores tsc!) te faz mais vivo?

Bem, manda a verdade que se diga que nunca me arrependo por seguir tuas intuições mas de maneira geral sempre concordamos que bom senso não faz mal algum, não é? E que é que te acontece desta vez, querido coração, pra agir tão levianamente?

Sabemos - e há tempos - que sobra muita falta pra nós dois. Mas seja razoável! Eu passo uma vida inteira te preservando do meu talento pra más escolhas, me esforçando pra te fazer bater num ritmo saudável, transferindo à huguinho, zezinho e luizinho todas as decisões potencialmente perturbadoras à paz da nossa alma pra nessa altura tu resolver mudar o modus operandi da coisa?? Não está funcionando a contento? (não, não responda... rs)

Tá bom, meu modus operandi não é tãããããão legal assim. É seguro, mas é chatinho. Uma das faltas que mais sobram é justamente isso, uns momentos "descontrol" de vez em quando. Mas querido, AS VEZES, um-surto-por-semestre, que tal? Não estou acostumada com tudo fora dos trilhos assim. Me entenda... me entenda e me ensine - já que isso é importante pra ti - a não ter esse medo infantil das coisas que não estão ao alcande das minhas (duas!) mãos.

Não te assusta constatar que não há possibilidade de sairmos ilesos dessa(s)? Não está convencido de que juntar tudo que precisamos numa coisa só é lindo, mas apenasmente poesia? E poesia não paga minha terapia. rs Olhe, ando fazendo coisas que certamente te inflam de orgulho, mas me sinto uma idiota por te deixar perder tempo e sono c/ seres tão fadados ao fracasso.

Pronto, falei.

E que conste nos autos: não vai prestar! Mas vá, divirta-se. Continue batendo a 150 km/h e me fulmine c/ um enfarte, seu mau agradecido!

N.A.: a idéia de escrever ao próprio coração é de Lizzie, que fez isso divinamente dia desses e me instigou.

DAS UTOPIAS DO MEU QUERER...

Se tudo que eu preciso se parece,
Por que é que não se junta tudo numa coisa só?

Quando juntarmos você comigo...
Cordão umbilical e umbigo
A gente vai ser só um
E até lá eu não vou caminhar mais sozinho
O distante será meu vizinho
E o tempo será
A hora que eu quiser!!! *

* Fernando Anitelli - O Teatro Mágico

aff... que acontece comigo, jesuis?
(sim guria, mais acessos de mulherzice!)

MALDITA LUCIDEZ!

Não se esquive do fato de haver uma história em suspenso aqui, não digamos assim, pois uma história jamais fica suspensa: ela se consuma no que se interrompe, ela é cheia de pontos finais internos, o que a gente imagina que poderia ser talvez uma continuação às vezes não passa de um novo capítulo, eventualmente conservando as mesmas personagens do anterior, mas seguindo uma ordem cujas regras nos são ilusoriamente às vezes familiares? ou inteiramente aleatórias? Isso eu não sei, mas a verdade é que chega-se sempre longe demais quando não se quer Ir Direto Aos Fatos, e o problema de Ir Direto Aos Fatos é que não há cir-cun-ló-quios então, e a maioria das vezes a graça reside justamente nesses Vazios Volteios Virtuosos, digamos assim: que não haja beleza nos fatos desde que se vá direto a eles? ou que não exista mistério, que seja insuportavelmente dispensável gostar dos tais circunlóquios. Ultrapasse-os, ordeno...
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Caio Fernando Abreu em Morangos Mofados

Tá, há uma história em suspenso por aqui;
Tá, histórias se consumam no que se interrompem;
Tá, chega-se longe demais quando não se vai direto aos fatos;
Tá, ultrapassar os cincunlóquios;

Mas que se faz com o medo da honestidade te desmacarar?

aff! Vamos à vida descobrir, enton.
(e que não seja muito traumático, se possível!)

SOBRE O MEU MICRO-COSMOS

Dia desses Ana D, em mais um dos seus posts-que-poderiam-ter-sido-escritos-por-mim, me instigou falando das coisitas que nos tornam únicos nesse mundão de meu Deus.

Já havia rascunhando algumas sobre o macro-cosmos e na época chamei de "o outro lado". O perfil ali ao lado tb dá uma boa idéia de quem sou. Mas me é irresistível responder a perguntinha que ela deixou, (des?)pretencionsamente, no fim do seu texto. Bora lá:

Quais são as coisas que você acumulou e que te compõem?

perfumes masculinos, curiosidade, pôr do sol, ouvir 100 vezes a mesma música, halls preto, barulho de cachoeira, cabelo grande pra homem, cabelo curto pra mulher, "caipirice", vinho tinto e suave, cinema nacional, tatuagens, "contos de fada", fotos, giga e-mails, dormir com bichos de pelúcia, MP3, óculos (de grau e de sol), senso de direção zero, ruivos, letra feia, grifar livros c/ giz de cera vermelho, beijo na testa, "Olhai os Lírios do Campo", ingenuidade, peitoral peludo, canhestrice emocional, Cazuza & Frejat, entrelinhas, gibis, SMS´s monossilábicos, procurar cabelo em ovo, desistir de coisas que dão trabalho, odiar inglês, escrever pra exorcizar/entender, sandálias de couro, auto confiança prejudicada, "cores de Frida Kahlo", saudade alheia, imaginação fértil, talento pra más escolhas, boca suja, demônios interiores, alienação política-econômica-cultural, falar como mineiro e escrever como gaúcho, gente que toca violão-guitarra-baixo-gaita, batas indianas, grisalhos, over sensibilidade, "anos de chumbo", discutir relação, indolência garfieldiana, febre de sentir, dormir de calcinha-sutiã-e-meias, Smirnoff Ice, Clarice Lispector-Caio Fodástico Abreu-Martha Medeiros, não saber dançar e nem querer aprender, "veneno anti-monotonia", abraço, ... (muitas reticências! rs)

DAS COISAS QUE APRENDI COM OS OUTROS

Fiz questão de registrar no meu perfil do orkut e repito aki: meu caminho não sou eu, é o outro, é os outros. (bingo, Clarice!) Não sei caminhar sozinha, não chego a lugar algum. Tudo que sou, todas as coisas que cansam huguinho, zezinho e luizinho, o que me comove, me irrita, me edifica ou me detona, tenham certeza: nasce em vc pra crescer em mim. Dai que não tem como pensar nessas coisas e não escrever. rs

Minha mãe me ensinou que quem fala a verdade não merece castigo;

(e a vida me convenceu de que isso só vale pra crianças!)

Roberta me ensinou que ser gentil é mais importante do que estar certa;

Ferd me ensinou que NADA que é feito por amor é pequeno;

Renato Russo me ensinou que o mal do século é a solidão;

Anaclara me ensinou que domínio de si é uma puta virtude, que algumas pessoas nascem com ela e outras vivem uma vida inteira pra conseguir algum progresso... maaaaaaas pode ser uma qualidade bem traiçoeira;

Cássia Eller me ensinou que tudo passa, tomando chá ou cachaça;

Marvin me ensinou que o limite entre a civilidade e a falta de amor próprio as vezes é invisível e precisa de alguma esculhambação pra gente enxergar e acordar pra vida;

Cazuza me ensinou que as possibilidades de felicidade são egoístas: amar de verdade? Só se for a dois;

Éllen me ensinou que o inferno é frio. rs

Saint Exupery me ensinou que quem se deixa cativar corre o risco de chorar um pouco;

Tato me ensinou que não importa o quanto vc se importe, alguns seres simplesmente não se importam;

Wlader me ensinou que chefes e amigos não habitam o mesmo corpo. Mas Andreia é a encarnação da minha mania de desconsiderar generalizações;

Teresa d´Avilla me ensinou que pra viver a gente só precisa realmente de duas coisas: Deus e audácia.

Clau me ensinou que amigos não são anjos, as vezes fazem coisas desastrosas e irreversíveis. E que qdo é irreversível a gente sabe. Sabe e se conforma;

Candice me ensinou que a forma como a Aquarela de Toquinho nos toca diz muito sobre a idade da nossa alma.

Karol Wojtyla, o sto Pe. Joao Paulo II, me ensinou que "Ao desassombro da fé deve corresponder a audácia da razão"

Débora me ensinou que perdoar pode até demorar mais, mas dá menos trabalho do que ignorar;

Luciano me ensinou que a vida tem sons que pra gente ouvir precisa aprender a começar de novo;

Nando Reis me ensinou que o amor que se guarda pode empedrar, mesmo a gente acreditando que ele é infinito;

Eduardo me ensinou que a gente sempre deve dizer às pessoas o qto elas são importantes, pq pode não haver outra oportunidade;

Tereza de Lisieux me ensinou que quem obedece não erra;

Ricardo me ensinou que a as pessoas tratam a gente do jeito que a gente deixa;

Beatriz me ensinou que amar uma pessoa e TODOS os seus defeitos é difícil mas não é impossível;

Roberto Frejat me ensinou que tem muita sorte quem se apaixona sem tralhas, nem planos nem ais;

Jana (e Mô e Dani kakaka) me ensinou que qto mais grossa a casca, mais delicado o conteúdo.

Fernando Pessoa me ensinou que pra ser grande, a gente tem que ser inteiro: pôr tudo que é no mínimo que faz.

NOTÍCIAS DO FRONT

Meu caro amigo, me perdoe, por favor, se eu não lhe faço uma visita
Mas como agora apareceu um portador, mando notícias nessa fita
Aqui na terra tão jogando futebol, tem muito samba, muito choro e rock'n'roll,
Uns dias chove, noutros dias bate sol,
Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta
Muita mutreta pra levar a situação, que a gente vai levando de teimoso e de pirraça
E a gente vai tomando que também sem a cachaça ninguém segura esse rojão...

Poizé, as boas já não são tão novas mas enfim. Te lembras do meu desemprego? Pois agora voltei a ser moça trabalhadora. Aliás, trabalhadora até d+, registre-se. Parece bom, sabe? Algo que eu nunca havia feito antes. Nada difícil, nada de que envolva dinheiro alheio, exatamente como eu queria. RH... Se meus empregos anteriores tivessem sido todos nessa área, será que eu seria tão indolente? As pessoas são bacaninhas tb. Solícitas, divertidas e, o melhor, discretas. É um contrato curto, mas já me peguei pensando que talvez fosse bom eu ficar um pouco mais. (progressos?) Deseje-me sorte. Sorte e alguma constância. rs

Registre-se tb que constância não tem sido uma entidade cultuada por essas bandas. Ando tão adolescente, te divertirias horrores se visse... rs Minha montanha russa emocional tem rendido histórias bizonhas, mas sabe como é: no fim das contas a gente ri e vida que segue. (bem, a gente ri, vida que segue, mas torce pra mudar o enredo, né? Cansadinha dessas coisas novelescas que só acontecem comigo)

Muita careta pra engolir a transação
E a gente tá engolindo cada sapo no caminho
E a gente vai se amando que também sem um carinho ninguém segura esse rojão...

O tal do veneno anti-monotonia já não faz mais o mesmo efeito, bem que vc avisou. Querendo largar essa vidinha de vários esbarrões e nenhum encontro. Ah, devo confessar que ainda não acostumei a ver meus-filmes-que-ninguém-gosta sozinha. Aquele cretino me faz uma falta da porra em dias ociosos. E falando em cretino, o outro, o cretino-mor, voltou a me assombrar. E eu, cretina emérita, voltei a ter medo de escuro. tsc E pra fazer juz ao meu doutorado na arte das más escolhas, eis que há um terceiro cretino que me apetece (não pouco, manda a verdade que se diga!) Não há alguém decente que queiras me apresentar não? Esta pessoa que vos escreve anda muito precisada. rs

Carnaval chuvoso por ai tb? Por aki um tp cinzento do caralho. Usei todos os meus pijamas! Não viajei, sabemos bem pq, e passei os dias scanneando umas fotos veeeeelhas, atualizando multiply e orkut, vendo filminhos, corujando minha sobrinha, lendo e rascunhando umas coisitas - impublicáveis, antes que perguntes. Dias absolutamente normais, alheios a esse frenesi inexplicável que pára o país e bota geral na pista pra negócio. hohoho

Ah, olhe que lindo: estava eu moscando no MSN, ausente como sempre, qdo de repente meu Dom Juan tupiniquim, alguém (mui) querido, me envia um link do youtube dizendo: "olha isso. É pra vc". Como aki em casa a conexão é péssima, ele saiu e eu não vi o vídeo. E qual não foi a minha (grata) surpresa qdo finalmente acabou de carregar e vi que se tratava de nada menos que She, de Elvis Costelo & Charles Aznavour. Um brinde ao delicado da vida \o/ (e piegas é a sra. sua mãe!) Não poderia deixar de dizer que no nosso caso - e na mulherzice detestável que me encontro - esses versos são de chorar num cantinho:

Ela pode não ser o que parece ser
Dentro de sua concha
Ela que sempre parece tão feliz na multidão
Com olhos tão pessoais ou tão orgulhosos
Mas que não podem ser vistos quando choram...

Como vês, as coisas mudam, mudam, e continuam as mesmas.

(Chico Buarque me ajudou a atenuar o medíocre disso tudo? Espero!)

Lembranças a todos, saudades grandonas,
da sua Clara.