CAIO FODÁSTICO ABREU

Tenho alguns livros desse homem e ainda não sei dizer se gosto ou não. Aliás, saber eu sei:

A-m-o. Amo o jeito dele de comer a última palavra da frase; amo esse estilo que me confunde e se não prestar um cadim de atenção me perco entre o que é dito, pensado ou sentido pelas personagens; amo os lapsos na cronologia dos fatos; amo as frases cruas e a (in?)previsibilidade emocional, que me remete ao caos cinestésico no qual estamos todos imersos, afinal; amo a fragilidade latente, que só vira agressão pela mais absoluta canhestrice.

O-d-e-i-o. Odeio aquele turbilhão descritivo que me torna incapaz de imaginar o que ele quis que fosse importante nas frases; odeio quando ele faz a loucura e a sordidez humanas nos parecerem mais familiares; odeio tudo ser tão factual, consumado, irretorquível, tristíssimo... odeio tudo estar a um passo da histeria e ainda assim ser perfeitamente compreensível. (Na verdade eu acho que odeio mesmo é que isso pode ser um indício da minha histeria hohoho!)

E é isso. Odeio-te, meu amor! rs

(mudando de assunto, mas nem tanto, alguém concorda comigo que escolheram mal a adaptação de Caio F. pros cinemas? Onde Andará Dulce Veiga tá me parecendo tão comercial qto Cazuza, O Tempo Não Pára. tsc Pra fazer jus ao talento do homem, deviam filmar Pela Noite, dai teríamos o nosso próprio Segredo de Brokeback Mountain, que perderia na fotografia mas seria um escândalo de roteiro e interpretações!)

N.A.: e pr'os que ainda não se deram conta, esse blog é um diarinho. E já que acordei numa mulherzice insuportável - de novo - termino falando do meu coração, pinçando as frases dele (as mais desarmadas, e por isso verdadeiras e por isso², belíssimas):

Nave, ninho, poço, mata, luz, abismo, plástico, metal, espinho, gota, pedra, lata... passei o dia pensando — coração meu, meu coração. Pensei e pensei tanto que deixou de significar uma forma, um órgão, uma coisa. Ficou só som-cor, ação — repetido, invertido — ação, cor — sem sentido — couro, ação e não. Quis vê-lo, escapava. Batia e rebatia, escondido no peito. Então fechei os olhos, viajei. E como quem gira um caleidoscópio, vi:

Meu coração é um sapo rajado, viscoso e cansado, à espera do beijo prometido capaz de transformá-lo em príncipe.

Meu coração é um álbum de retratos tão antigos que suas faces mal se adivinham.

Meu coração é o mendigo mais faminto da rua mais miserável.

Meu coração é um ideograma desenhado a tinta lavável em papel de seda onde caiu uma gota d’água.

Meu coração não tem forma, apenas som.

Meu coração é um entardecer de verão, numa cidadezinha à beira-mar.

Meu coração é um anjo de pedra com a asa quebrada.

Meu coração é um bar de uma única mesa, debruçado sobre a qual um único bêbado bebe um único copo de bourbon, contemplado por um único garçom. Ao fundo, Tom Waits geme um único verso arranhado. Rouco, louco.

Meu coração é um sorvete colorido de todas as cores, é saboroso de todos os sabores. Quem dele provar, será feliz para sempre.

Meu coração é um deserto nuclear varrido por ventos radiativos.

Meu coração é o laboratório de um cientista louco varrido, criando sem parar Frankensteins monstruosos que sempre acabam por destruir tudo.

Meu coração é uma velha carpideira portuguesa, coberta de preto, cantando um fado lento e cheia de gemidos — ai de mim! ai, ai de mim!

Meu coração é um poço de mel, no centro de um jardim encantado, alimentando beija-flores que, depois de prová-lo, transformam-se magicamente em cavalos brancos alados que voam para longe, em direção à estrela Vega. Levam junto quem me ama, me levam junto também.

Recortes de "Na Terra do Coração", em Pequenas Epifanias.

ET: A quem interessar possa, eu ando muito precisada desse livro ai ó, o "Pequenas Epifanias"... "Cartas" tb faria uma criança feliz, muito feliz eu diria. rs

(...)

Tá certo que o nosso mau jeito foi vital pra dispensar o nosso bom
O nosso som pausou
E por tanta exposição a disposição cansou, secou da fonte da paciência
E nossa excelência ficou lá fora
Soluçao é a solidão de nós...

E quem diria que ia ser tão difícil me conformar com isso? tsc Logo eu, tão pragmática, tão lúcida... E quem diria que nossas delicadezas de mamute caberiam nas entrelinhas d' O Teatro Mágico? É o fim do mundo, só pode.

A conta da saudade quem é que paga?
Já que estamos brigados de nada, já que estamos fincados em dor
Lembra: o que valeu a pena foi nossa cena não ter pressa pra passar...

RESSUSCITANDO MEMES...

Alguém me mandou fazer isso certa vez... A idéia era usar músicas pra falar de si mesmo. (muito difícil pra mim, vcs nem avaliam hohoho)

Ia ser muito óbvio usar Cazuza, Frejat ou Nando Reis, enton bora lá de Ana Carolina, que ela dá conta de mim, igualmente:

Descreva-se:
Será que ela é louça? Será que é de éter? Será que é loucura? Será que é cenário a casa da atriz?

O que as pessoas acham de você?
Ela é marrenta e brava.

Descreva seu último finado relacionamento amoroso:
A vida presa num barbante e eu quem dava o nó.

Descreva sua atual relação amorosa:
Eu quero pra vc o melhor de mim.

Onde queria estar agora?
Em qualquer lugar de onde eu pudesse ver as tais águas que me querem levar pra longe...

O que pensa a respeito do amor?
O amor talvez seja uma coisa que até nem sei se precisa ser dita.

Como é sua vida?
Por mais que eu durma eu não descanso, por mais que eu corra eu não te alcanço mas não tem jeito eu não sei como esperar. Desesperar tb não vou.

O que pediria se pudesse ter apenas um desejo?
Que eu nunca precise comprar um moleton por falta de abraço.

Escreva uma frase sábia:
O tempo faz tudo valer a pena e nem o erro é desperdício.

Agora se despeça:
pessoas queridas, na pressa a gente nem nota que a Lua muda de formato...tenham sempre olhos pras delicadezas da vida :)

Fiquem a vontade, sim? Sabemos que memes e quest´s salvam nossos blogs da falta de coisas publicáveis pra dizer.

CICLO SECO

Todo mundo conhece ciclo seco, a maioria até já passou por ele. Alguns mesmo vivem desde sempre dentro dele, achando que isso é vida e eternizando o que, por ser ciclo, deveria também ser transitório. É preciso acreditar que passa, embora quando dentro dele seja difícil e quase impossível acreditar não só nisso, mas em qualquer outra coisa. Não que ciclo seco não tenha fé, o que acontece é que não podendo ver o que não é visível, fica limitado ao real.

Antes de ir em frente, é importante dizer que ciclo seco nada tem a ver com as estações do ano. É coisa de dentro do humano, não de fora, e justamente por isso não tem nenhum método: vem quando não é esperado e vai quando não se suspeita. Ciclo seco não desaba de repente sobre alguém; chega aos poucos, insidioso, lento. Quando se percebe que se instalou, geralmente é tarde demais. Já está ali. É preciso atravessá-lo como a um deserto, quando se está no meio e a água acabou. Por ser limitado ao real, o ciclo seco jamais considera a possibilidade de um oásis ou de uma caravana passando. Secamente, apenas vai em frente.

Porque o real do ciclo seco são ações, não pensamentos nem imaginações. Tanto que, visto de fora, não é visível nem identificável. Não se confunde com “depressão”, quando você deixa de fazer o que devia, ou com “euforia”, quando você faz em excesso o que não devia. Em ciclo seco faz-se exatamente o que se deve ou não, desde escovar os dentes de manhã ou beber um uísque à tardinha, mas sem prazer. Nem desprazer: em ciclo seco apenas se age, sem adjetivos. A propósito, ciclo seco não admite adjetivos — seco é apenas a maneira inexata de chamá-lo para que, dando-lhe um nome, didaticamente se possa falar nele.

E deve-se falar dele? Quero supor, entusiástico, que sim. Mas não tenho certeza se dar nome aos bois terá alguma serventia para o dono dos bois ou sequer para os próprios bois — e essa é uma reflexão típica de ciclo seco. Mas vamos dizer que sim, caso contrário paro de escrever já. E falando-se dele, diga-se ainda que ciclo seco não é bom nem mau, feio ou bonito, inteligente ou burro (...) embora possa dar uma impressão errada a quem o vê de fora, ávido por adjetivar.

Ciclo seco, por exemplo, não se interessa por nada. Pior que não ter o que dizer, ciclo seco não tem o que ouvir, compreende? Fica na mais completa indiferença seja ao terremoto no Japão ou à demissão de Vera Fischer. No plano pessoal, tanto faz ler ou não ler um livro, ir ou não ao cinema — ciclo seco é incapaz de se distrair, de se evadir. Fica voltado para dentro o tempo todo, atento a quê é um mistério, pois que pode um ciclo seco observar de si mesmo além da própria secura, se não há sequer temporais, ventanias, chuvaradas? Nesse sentido, ciclo seco é forte, porque nada vindo de fora o abala, e imutável, porque de dentro nada vem que o modifique.

E nesse sentido também é antinatural, pois tudo se transforma e ele não, simulando o eterno em sua digamos, i-na-ba-la-bi-li-da-de. E sendo assim, com alívio vou quase concluindo, pode se deduzir que... Não, não se pode deduzir nada. Só que passa, por ser ciclo, e por ser da natureza dos ciclos passar. Até lá, recomenda-se fazer modestamente o que se tem a fazer com o máximo de disciplina e ordem, sem querer novidades. Chatíssimo bem sei. Mas ciclo seco é assim mesmo.

Todo mundo tem os seus, é preciso paciência. E contemplá-lo distante como se se estivesse fora dele, e fazer de conta que não está ali para que, despeitado, vá-se logo embora e nos deixe em paz? Eu, francamente não sei. Ainda mais francamente, nem sequer sinto muito.
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Caio Fernando Abreu em "Pequenas Epifanias"

EU

Eu quero: Acreditar que exista alguém tão perdido qto eu, que a gente vai se encontrar e que as coisas vão ficar mais fáceis.
Eu tenho: Dúvidas, muitas.
Eu gostaria de ter: mais audácia, menos senso crítico, mais leveza, menos perguntas... mais e menos, assim, ad infinitum
Eu gostaria de não ter: um superego tão severo, um ego medíocre e um id sem a menor noção de prioridades
Eu acho: Que nunca vou me adaptar... rs
Eu odeio: Injustiças, oportunismo, apadrinhamentos, omissões desnecessárias.
Eu sinto saudades: De tudo! Cheiros, músicas, pessoas, sensações...
Eu faço: Grifo meus livros com um giz de cera vermelho
Eu fiz e não faria de novo: Me envolvi com um homem "impedido"
Eu fazia e deixei de fazer: Respondia TODOS os scraps, comments, SMS´s, ligações e e-mails
Eu escuto: Muito de poucos: das delicadezas d`O Teatro Mágico às verdades cruas do Cazuza.
Eu cheiro: O rastro de perfume que os passantes deixam.
Eu imploro: Por neurônios tão indolentes quanto eu.
Eu pergunto-me: "Que faço da minha vida?" Diariamente tsc
Eu arrependo-me: De tanta coerência.
Eu amo: Muitas pessoas. Algumas devia amar mais, outras menos, e algumas, simplesmente esquecer.
Eu sinto dor: Mensalmente, três dias inteirinhos... muita dor, eu diria.
Eu sinto falta: Do meu pai, sempre. Das minhas certezas, eventualmente. De sintonia, as vezes. De colo, cada dia mais...
Eu sempre: Penso demais e falo demais.
Eu não fico: Completamente em paz.
Eu acredito: Em Deus, na força dos recomeços, em coisas que sobrevivem ao tempo e a distância
Eu danço: Nunca. Defeito de fábrica, sem conserto ou recall.
Eu canto: Gostaria.
Eu choro: Quase nunca quando é preciso, sempre que é desnecessário.
Eu falho: tsc eu falho...
Eu luto: Até o último dia da minha vida, pra ser mais gente.
Eu escrevo: Pra clarear as minhas verdades.
Eu ganho: 23:59' do dia por conta de uma delicadeza de 1'
Eu perco: Tempo com gente que não merece
Eu nunca: Respondo uma pergunta sem fazer pelo menos mais uma.
Eu estou: Tentando, juro.
Eu sou: Uma pergunta kakaka
Eu fico feliz: Quando alguém me segue em meus labirintos e me encontra \o/
Eu tenho esperança: De que um dia as coisas façam mais sentido pra mim.
Eu preciso: de reciprocidade.
Eu deveria: Ser menos covarde.

Misturei dois quest´s: um da Thatiana e outro da Carol

MENTIRAS SINCERAS ME INTERESSAM

Que conste nos autos que isso é uma concessão! Continuo preferindo as verdades doídas, daquelas que te desorientam por minutos e te fazem mais gente pro resto da vida.

Uns dias por mês eu até concordo com lady Lispector, que não mentir é um dom que o mundo não merece. Habitualmente minha tendência é acreditar que quem fala a verdade não merece castigo. (aff, polianice duzinfernu!) Mas infelizmente não é todo mundo que concorda com isso, o que me obriga a ver (e ouvir e sentir!) coisas que sinceramente não mereço, dado o completo desguarnecimento de minha alma hohoho

Já aprendi que sinceridade não pode ser desculpa pra má educação (morro de arrependimento por verdades absolutamente desnecessárias que já disse!) mas algumas coisas simplesmente precisam ser ditas, sem muita enrolação, pq corre o risco da pessoa simplesmente não ver o derradeiro soterrado sob quilos de eufemismos e reticências. A intenção pode até ser boa, mas amenizar demais o conteúdo traumático de algumas frases dá dor de estômago em quem escuta e dor de cabeça em quem (não) fala.

Algumas atitudes - mesmo as mais polidas - tem voz própria, até dispensariam as palavras SE todo mundo ouvisse E escutasse os bips subliminares que elas emitem. Ouvir até que ouve, percebe que tem algo esquisito, mas por motivos que nem Freud explica, não reage de acordo: manifestações veladas de desinteresse, lapsos de memória, excesso de trabalho e outras desculpas esfarrapadas correlatas deveriam bastar, mas estranhamente a maioria das pessoas abstrai os bips e segue investindo em relações fadadas ao fracasso apenasmente pela unilateralidade do interesse. Percebem? Não há nada de errado, ele não é um sacana, ela não é uma idiota(e vice versa, é claro)... aliás, vai ver é até muito ao contrário, ambos são ótemos, tão civilizados que não querem se magoar. ahan.

Dai que eu acho que aquelas coisas pavorosas que a gente ouve por ai - por ai, que conosco nunca acontece, graças a Alah - evitariam um mal maior. (SE os envolvidos forem só surdos, pq se forem burros tb dai não tem salvação merrrrmo) "não posso te oferecer tudo que merece"; "o problema não é vc, sou eu"; "as coisas estão acontecendo rápido demais"; "estou confuso" é cretino, mas ninguém pode dizer que não é gentil.

Na verdade, essas frases - e todas as variantes igualmente delicadas e mentirosas - já são satisfatoriamente codificadas pelo cérebro. Eu só não entendo o que desarma os sistemas de defesa quando entram por ouvidos emocionalmente afetados. Inverdades desse naipe são o correspondente verbal das atitudes evasivas. Tecnicamente, elas ajudam os distraídos. Essencialmente, são o top da urbanidade. Não funcionam por um detalhe besta: atenção seletiva. A gente só presta atenção no que quer. tsc

Leoni inclusive já musicou essa constatação: se agora eu cato a alma pelos cantos a culpa não foi sua, eu te garanto! Eu sei, você não vai querer saber... a gente sofre sempre por querer!!!

MAIS DO MESMO

O problema é que quero muitas coisas simples, então pareço exigente.
Fernanda Young

É isso. O texto anterior até que foi bem elucidativo mas é apenas uma vista do ponto... serviu pra me clarear algumas idéias mas click merrrrmo rolou foi depois...

Sou meio lenta para as obviedades da minha vida, sabem? Mas coisas inacabadas me atormentam o juízo até eu lhes dar a devida atenção. (ou algo/alguém me sacudir pelos ombros, o que é mais constante) Desta vez foi alguém de carne e osso, contemporâneo, vivo, presente e queridíssimo, inclusive. O alguém me ligou só pra dizer que havia decifrado a minha esfinge e que agora eu podia dormir em paz, nunca mais devorar ninguém. Disse palavra por palavra a frase acima e perguntou se eu já tinha lido alguma coisa dessa moça que me salvou a alma do inferno da insatifação ad eternum...

Um brinde ao delicado da vida \o/

Depois de ficar muito decepcionada comigo mesma por venerar a simplicidade e me descobrir nem-tão-simples-assim, a tese de Fernanda Young deixa de ser meramente balsâmica pra ser genial, oras: consolador, claro, saber que acontece com mais gente no mundo, mas ser tão óbvio e isento de culpa ou dolo é realmente o máximo.

Pois eu poderia passar horas aqui citando querências bobas que me fariam "cretinamente feliz"... o que ocorre é que as vezes muita coisa me falta simultaneamente - por uma coicidência infeliz, sensibilidade tepeêmica, ou incompetência coletiva mesmo - e eu presto mais atenção justamente nessas horas. Dai escrevo aqueles textos deeeeeeeeeeensos, tristinhos, reclamões, e fico parecendo uma chata que não acha nada engraçado (macaco, praia, carro, jornal, tobogã... eu acho tudo isso um saco! rs) quando na verdade eu posso ser tão fácil, mas tão fácil de agradar, que beiraria ao patético:

Não é simples ser minimamente civilizado: cuidar do lixo, otimizar o consumo de água, papel e energia? É.
Cuidar da própria vida, viver e deixar viver? Também.
Não machucar as pessoas gratuitamente?
Discutir relações com transparência e alguma vontade de mudar?
Deixar as entrelinhas restritas ao blog, ser um cadim mais assertivo?
Tratar-se, tratar e ser tratado do jeito que merece?
Reclamar menos e agir mais?
Responsabilizar-se pelas escolhas que faz?
Tentar - eu disse t-e-n-t-a-r! - demonstrar de que modo as pessoas ao redor nos são preciosas?
Dizer mais "obrigada", "por favor", "dá licença", "me desculpe"?

Vêem? Eu não sou complexa, apenas quero muitas coisas... tsc

DO ÔNUS DE NÃO SER SIMPLES

do Lat. simplice

sem composição;
sem mistura, singelo, puro;
que não é complicado;
fácil de compreender;
claro;
que não é duplo ou múltiplo;
só;
único;
sem ornatos;
desataviado;
evidente;
vulgar;
boçal;
sem malícia;
ingénuo;
que vive sem luxo; pessoa simples, humilde;
pessoa ingénua, parva;

Gente simples é tudo isso e mais um pouco:

Gente simples gosta de futebol. Sente uma energia inexplicável em finais de campeonato, mal acomodada em arquibancadas e fedendo a cerveja, na melhor das hipóteses. Vai ao Maracanã ver o flamengo ganhar e passa o resto da semana ostentando frases como "tento ser humilde mas meu time não deixa". E acha isso espirituoso, inclusive.

Gente simples gosta de Monobloco. Já foi a vários shows e vai de novo e de novo apenasmente pq é bom. Gosta de Cesar Menotti & Fabiano e não acha que a voz deles não combina com o fenótipo... Daniel, Claudia Leite, Martin´alia, Lenine, Zeca Baleiro, Marcelo Camelo... e tudo que possa ser bom. Gente simples é naturalmente eclética, sem preocupação alguma com ser/parecer ou não pre-conceituoso.

Gente simples dança. Dança bem e dança que dá gosto de ver. Dança pq gosta. Dança forró, funk, calipso... dança o que tiver tocando. Aliás, gente simples samba. Descalça ou não.

Gente simples simpatiza com música eletrônica, pega horas de engarrafamento pra viajar no feriado e já passou pelo menos um reveillon vendo a queima de fogos em Copacabana.

Gente simples lê menos e socializa mais.

Gente simples acredita que "gente do bem atrai gente do bem" pq vê isso acontecer diariamente em suas vidas.

Gente simples quer ir e vai. Decide como, quando, como quem e vai. Sem grandes planos nem expectativas. No geral, volta mais feliz do que foi.

Gente simples bebe. O suficiente ou nada.

Gente simples vê novela, discute Big Brother, sabe da vida de alheios famosos e gosta de Pânico na TV. E nenhum raio lhes racha a cabeça... rs


Tudo isso pra confessar que eu não sou tão simples quanto gostaria e que algumas das coisas que (não) me acontecem tem estreita relação com esse fato recém percebido... hohoho

DAS COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

Dias desses fui madrinhar outro casório (sim, o que me restava de amigos solteiros resolveu se casar. T-o-d-o-s esse ano!) Dai que eu - a que leva mó jeito pra essas super-produções - estava descansadinha pq já tinha roupa pronta do evento anterior, (de 3 meses atras e nenhum convidado em comum pra testemunhar a beleza do meu vestido!) Dai que uns dias antes eu tive a presença de espírito de tirar o dito do armário, mandar lavar e tals. Bati o olho e fiquei cabreira: como assim eu já entrei nisso? Muito pequeno... cabe não!!! E eis que constato que não caibo mais no vestido. Engordei!!! 4 inoportunos kgs que não permitem que o ziper feche como deveria. kakaka Dai começou a odisséia da mulamba que vos escreve: quem me faria um outro vestido há 3 dias do casório? ok, santa costureira topou, bora procurar o pano. O único que simpatizei não tinha a quantidade necessária... levei o que tinha e a santa que fizesse o milagre. Pois não é que fez? Vide fotitas... ficou uma graça.

Unhas: tenho a melhor manicure do mundo, que nunca me deixou na pista nem tirou um bifinho sequer. Nunca h-a-v-i-a tirado, pq dessa vez ela caprichou e meu dedo sangrou o durante todo o tp que ela levou pra fazer as 19 unhas restantes.

No cabelo eu mesma dou jeito, faltava só maquiagem... Lica d-a-r-i-a conta se não fosse um atraso inexplicável (nós duas somos over pontuais). Até agora não entendo que diabos a gente ficou fazendo que não deu tp de maquiar as duas. Resultado: sai esbaforida, esqueci o batom e por questão de 2 ou 3 minutos não perco a entrada dos padrinhos e deixo meu par literalmente plantado com cara de paisagem.

Nenhum transtorno relavante na festa, fora o lapso de memória que me impede de emitir qualquer opinião a respeito do mocinho bacana que me fez cia. enquanto as pessoas se acabavam de dançar... tsc

Bacaninha msm foi aquela sessão de fotos que rola... normalmente eu acharia chato, mas quem suporta chá de panela tem saco pra qualquer coisa, né não? E depois, minha função lá era examente essa: fazer ficar menos chato, pagar de bobo da corte pras fotitas ficaram um cadim mais espontaneas. Coisas que só uma madrinha legal como eu faria. rs

SOBRE O INVENTÁRIO DO IRREMEDIÁVEL*

É que há alguns meses tenho voltado a Neverland só pra dormir: Peter Pan está de férias e ando brincando de gente grande. Não que eu seja infantil, não mesmo, mas é que à minha pessoa faltavam alguns aspectos mui familiares às outras colegas balzaquianas rs

Dai que entre pequenas e grandes constatações, entre surtos e epifanias, com os dez dedos lambuzados em situações cinestesicamente deliciosas (e moralmente questionáveis tsc) eis que me dou conta de que meu auto domínio está descalibrado. E isso é irremediável.

Meu constante "não saber" tb é irremediável e as respostas que colecionei com algum orgulho durante anos a fio são meias verdades sem efeito placebo. Mas, manda a verdade que se diga, isso chega a ser um alívio. Na rotina de me ser tanto compromisso como a coerência e a precisão deve ter me envelhecido séculos. rs

É irremediável manter um emprego. A maldição é bi-milenar: comerás o pão com o suor do teu rosto. Que tal se render? Muito feio alguém da minha idade impunemente desocupado. tsc

É lamentavelmente irremediável coisas e pessoas que gravitam ao meu redor não serem uma extensão do meu domínio, mas me des-ocupar do que não é da minha conta tem me dado mais tempo pra prestar atenção em mim, nas minhas precisâncias. O que me libera do arquétipo de carpinteiro do universo. \o/ E é igualmente irremediável as pessoas terem ritmos diferentes dos meus e a única constante nas histórias ser o desencontro.

É tristemente irremediável a gente só se dar conta do valor das coisas depois que perde. A parte legal é que qdo alguém TE perde, é pra sempre, sem choro nem vela. Nem fantasmas. (bem, alguns fantasmas, vá lá... de toda forma, há sentimento mais consolador do que a inocência? rs)

...

(Já estou há quase 15 min olhando pra essa tela e não sei como terminar...rs)

Enton... inventário supõe espólio, que supõe morte... hum... talvez essa falta de leveza nos meus rabiscos seja uma espécie de luto... é isso: uma das muitas que me habitam está agonizando e nós outras amotinadas estamos em vigília... talvez essa muerte chiquita cumpra a contento o rito de passagem que todas as outras mortes as quais sobrevivemos nessa vida deveriam seguir: fim de uma coisa, início de outras. Simples e cíclico como deve ser.

(Digam lá se eu não seria uma boa terapeuta? Eu acho que sim!!! Acho msm.)

* 1º livro publicado de Caio Fernando Abreu. Re-editado 25 anos depois e re-batizado: Inventário do Ir-remediável. Passando da fatalidade daquele irremediável (algo melancólico e sem saída!) para ir-remediável, (um trajeto que pode ser consertado?) sic!

Roubei a idéia completa: tanto o título qto o sentido... só espero que meus irremediáveis não comemorem bodas de prata me gastando a beleza. (amém!)

MÁQUINA DE ESCREVER

Mãe, se eu morrer de um repentino mal
Vende meus bens à bem dos meus credores
A fantasia de festivas cores que usei no derradeiro carnaval
Vende esse rádio que ganhei de prêmio por um concurso num jornal do povo
E aquele terno novo ou quase novo, com poucas manchas de café boêmio
Vende também meus óculos antigos que me davam ares inocentes... não precisarei de suas lentes pra enxergar os corações amigos
Sem ruído é mais provável que eu alcance o céu
Vou penetrar e então provar seu mel
No paraíso só preciso de um olhar
Sem teu sorriso, outro sorriso pra me enganar
Mas poupa minha amiga de horas mortas, com teclas bambas, minha máquina de peças tortas
Vende todas as grandes pequenezas que eram o meu íntimo tesouro
Mas não! Ainda que ofereçam ouro
Não vendas o meu filtro de tristezas...
* Roberto Frejat, Guto Goffi & Guioseppe Ghiaroni

Perdoem, parcos e queridíssimos leitores! Da outra vez que usei essa música (fodástica, hein tri?) não ficou denso. Aliás, permitam-me: modéstia às favas, mas Ouro de Tolo foi uma das coisas mais bonitas que já escrevi.

Mas voltando, blogterapia, entendem? Estou nem feliz nem triste. Não se ocupem. Digamos que ando fazendo - com uma boa dose de má vontade, mas quase conformada já - uma espécie de inventário do irremediável. O foda é que as coisas mudam, mudam e continuam iguais, e isso me cansaaaaaaaaaa. Aliás, quase capetice isso: eu sempre soube exatamente o que os outros deveriam fazer, e agora que preciso de um bom conselho, não me ocorre nenhum! tsc

DAY OFF

Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu morreria simbolicamente todos os dias.

____________________
Clarice Lispector em "A Hora da Estrela"

N.A.: acho que vou parar de escrever nesse clima de domingo a tarde... além de monotemáticos, meus rabiscos estão ficando indisfarçavelmente tristes. aff

SOBRE A ÁGUA , O COPO E AS SEDES ALHEIAS...

Gosto da experiência de ser água. Deve haver algo de divino em se dar de modo que sacie alguém... Vivo me derramando, torrencialmente ou gotejante, sobre coisas e pessoas. E se me represo, capaz seria de alimentar uma hidroelétrica...ainda faço o sertão virar mar por conta dessa bendita febre de sentir...

Já ser copo não é tão magnânimo, tem que ter alma pra isso. Um corpo só não basta. Nem só um corpo, nem só uma alma. Há de se ter um ego tamanho GG para não cair na tentação de se sentir usada. Afinal, como diria Celso Russomano: estando bom para ambas as partes... acho mó graça desse povo que se lambuza numa situação e depois fica choramingando... como assim? Estava dormindo? Fora de si? As pessoas tratam a gente do jeito que a gente deixa, oras... rs

Mas estava eu divagando sobre a vocação de cada ser: copo ou água, será que há predisposição genética? (burrice é hereditário!?) Parece que tenho talento pra água, mas reicidente - e conscientemente, o que agrava a culpa - sou copo. Demoro pra ver, poetiso a coisa, abstraio o que há de triste nisso, mas sou. Um copo de cristal, mas só um copo.

E sendo água a razão de existir dos copos, seria muita pieguice perguntar por onde anda a água da minha sede?

DOIS LADOS

Cias. temerárias+ingressos esgotados+chuvinha chata seriam bons motivos pra eu ficar em casa, enroladinha no meu edredon... mas como por esse homem eu aceitaria a vida como ela é: alheia a "conspiração" eu fui!!!!

Renato Russo e Cássia Eller ressucitados no palco;
50 anos do exagerado. (sim, o poeta está vivo!!!);
Todo Amor que Houver Nessa Vida cantado gritado por amigas que vão se amar pra sempre, mesmo que o sempre não exista;

A vingança é um prato frio
Em que você pode se lambuzar
É um quarto escuro, um poço fundo
E você pode se afogar
São dois lados dessa moeda
Chamada Obsessão
Amor e ódio moram juntos
Dividindo esse coração

À distância você vê
O paraíso, um lugar ideal
Você bem sabe que de perto
Ninguém é tão normal

Você não consegue evitar
O desprezo e o vulgar
E não vai parar, ninguém vai te impedir
De um dia chegar lá

O pecado, mora ao lado
Café na cama, traição
Abraçados, arame farpado
Não há luz sem escuridão

E antes que eu me esqueça: odeio-te, meu amor!

Temporada Para Mísseis

Clarice estava de TPM qdo escreveu o texto abaixo, seguramente. E eu tb estava qdo o publiquei. rs A polianice habitual não me permitiria ser tão descalibrada assim, impunemente.

É amargo (sim, Alex! Um bocado amargo!) mas tudo verdade. Minhas verdades de ponta-da-língua amordaçadas pela pessoa meiga que sou o resto do mês. Subproduto do motim hormonal que me roubou de mim mesma (e dos outros, em certo sentido) por uns dias. O engraçado é que eu convivo com TPM´s alheias há anos e nunca tinha me dado conta da fúria da minha... como pode a criatura ser tão consciente de algumas coisas e absolutamente míope pra outras tantas?

A sensação que tenho é que tudo que sei se relativizou. Absoluta, parece-me, só minha curiosidade. tsc Isso de não enxergar verdades básicas sobre mim é estranho mas de maneira geral (e beeeeeeeem otimista) me mantém em movimento. E não há de ser tão mau assim ser uma pergunta ambulante...

Estou me acostumando comigo
Revendo a casa, os vizinhos e os vazamentos
E isso já não me assusta mais
Estou me acostumando contigo
Revendo palavras sem modismo, olhares antigos
Nas frases que você agora traz
Se volto pra mim pouso na terra
E é macio saber que isso não me assusta
Que já não me assusta
E me gusta voltar*

* Zelia Duncan

DIES IRAE

(título alternativo: Hoje eu acordei meio totalitária!)

Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece. E nem ao menos posso fazer o que uma menina semiparalítica fez em vingança: quebrar um jarro. Não sou semiparalítica. Embora alguma coisa em mim diga que somos semiparalíticos. E morre-se, sem ao menos uma explicação. E o pior - vive-se, sem ao menos uma explicação. E ter empregadas - chamemo-las de uma vez de criadas - é uma ofensa à humanidade. E ter a obrigação de ser o que se chama de apresentável me irrita. Por que não posso andar em trapos, como homens que às vezes vejo na rua com barba até o peito e uma bíblia na mão, esses deuses que fizeram da loucura um meio de entender? E por que, só porque eu escrevi, pensam que tenho que continuar a escrever? Avisei a meus filhos que amanheci em cólera, e que eles não ligassem. Mas eu quero ligar. Quereria fazer alguma coisa definitiva que rebentasse com o tendão tenso que sustenta meu coração.

E os que desistem? Conheço uma mulher que desistiu. E vive razoavelmente bem: o sistema que arranjou para viver é ocupar-se. Nenhuma ocupação lhe agrada. Nada do que eu já fiz me agrada. E o que eu fiz com amor estraçalhou-se. Nem amar eu sabia, nem amar eu sabia. E criaram o Dia dos Analfabetos. Só li a manchete, recusei-me a ler o texto. Recuso-me a ler o texto do mundo, as manchetes já me deixam em cólera. E comemora-se muito. E guerreia-se o tempo todo. Todo um mundo de semiparalíticos. E espera-se inutilmente o milagre. E quem não espera o milagre está ainda pior, ainda mais jarros precisaria quebrar. E as igrejas estão cheias dos que temem a cólera de Deus. E dos que pedem a graça, que seria o contrário da cólera.
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Clarice Lispector em "Aprendendo a Viver"

N.A: sim pessoas, mais do mesmo... ando tão monotemática... hohoho

Dai que eu descobri que tenho o coração quinen o da sininho: só cabe uma emoção por vez. rs

Há alguns meses meu mundo era um deserto no frio. Juntei os caquinhos com a discrição habitual e ninguém notou que eu nunca mais seria a mesma. Perdi kgs, cabelos, bom senso e o pouco que ainda restava da vergonha da cara. Ganhei mimos, livros, bons amigos, coisas boas e bizarras pra lembrar (e rachar o bicho de rir tb). Joguei muita coisa fora e a casa ficou beeeeeeem melhor assim. Senti ódio, ardi de vontade, morri de arrepedimento, não coube em mim de felicidade - que, definitivamente, pode ser simples como um aperto de mão. Fui ingênua, fui irresponsável, fui cachorra e fui mto "macho" pra não sucumbir ao medo. Tive a abençoada sensação de estar no lugar certo, na hora certa, fazendo exatamente o que era pra ser feito (e não foram poucas vezes). Me livrei da minha culpa de estimação. Acendi as luzes e (alguns) fantasmas sumiram. Deixei de ser católica e sigo cada dia mais apaixonada por Deus, pelas suas delicadezas do dia a dia, pela constância do Seu amor. Queimei as cartas que não mando e enviei tdas que escrevi. Madrinhei casamento e batizado. Vivi um conto de fadas de alguns dias e fechei um livro aberto há incontáveis anos. Curei e fui curada. Escrevi textos catárticos e dramalhões. Chorei num cantinho ouvindo "pra luzir o dia" e me perguntando se merecia a sorte de um amor tranquilo, desejando com todas as fibras do corpo o meu próprio vilarejo. Aceitei que sou irremediavelmente preto no branco, mas descobri que entre um e outro, posso ser vários tons de cinza. Me viciei em veneno anti monotonia e agora - praticamente abstêmia hohoho - volto a questionar se essas coisas que queimam mas não aquecem podem realmente fazer algum bem real. Achei que estava apaixonada. Até ontem. rs Adorei a novidade e parece-me que vivi tdas as coisas (chatas) inerentes a esse estado de semi demência. Desafortunadamente não durou tempo suficiente pra eu sentir as tais borboletas no estômago, os sininhos tocando e aquilo tudo que há de justificar tanta leseira numa mesma alma.

Mas eu perdi o foco. Queria escrever sobre uma epifania que acabei de ter: estava eu deliciosamente esparramada sobre meu puf, quando pulam na minha frente palavras assim, over pertinentes, para a pessoa que vos escreve duplamente sofrida: frustração e indignação (vide texto mulherzinha abaixo) Gentem, fez-se luz nas minhas trevas! Eu li que a vida sempre acena com trocentas possibilidades, despertando apetite onde havia pouco ou nenhum. Dai que a gente volta e meia (acha que) opta por algo apenasmente por acontecer daquilo estar diante dos olhos. Não necessariamente queremos ou precisamos, mas se torna mais atraente a medida que olhamos. E de atraente pra irresistível só depende do quão carente a gente esteja... mas qual a grande sacada? Antes de sair pinçando as coisas como num self service, o acertado seria se perguntar: Isso ai vai me saciar? O que quero realmente comer?*

E foi assim que constatei que esse surto que me acometeceu não era paixão. Era olho grande só. tsc tsc tsc

Tá bom que eu posso - mais uma vez - estar buscando um paliativo pra minha frustração, como o conceito anestésico de Clarice Lispector para o "quase", lembram? Mas enfim... é isso. Essa criatura não pode me saciar. E embora seja uma delicinha, eu preciso msm é de reeducação alimentar.
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* citação livre. Clarissa Pinkola, em "Mulheres que Correm com os Lobos"

- Entendeu? É bem simples. E medonho, porque não pára nunca de acontecer. A mão que daqui a pouco ia estar cheia - pronto - está vazia de novo!
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Caio Fernando Abreu

Dani quem disse, mas podia ter sido eu: no dia que as coisas que funcionam pra todo mundo funcionarem pra mim tb é pq Jesus tá voltando!

Juro que fiz tudo direitinho. Esgotei as possibilidades, aliás, como (quase) sempre faço.

Depois de negar, ignorar e tentar sufocar, virei gente assim, da noite pro dia: separei a pessoa do problema; fui assertiva; dobrei meu orgulho - e minha língua tb; liguei qdo quis ligar; disse exatamente o que tive vontade de dizer; tratei como gostaria de ser tratada... e não deu certo.

Dai que fora a frustração, é game over. Sem choro nem vela. Sem essa pilha de "onde foi que eu errei?" pq dessa vez eu não errei. Obedeci cega - e corajosamente, registre-se - tanto a cabeça qto o coração. Padeci de tda a ansiedade inerente ao não-fazer-a-mais-vaga-idéia-de-onde-essa-porra-ia-parar, me senti viva e no exato lugar onde deveria estar, fazendo exatamente o que era pra ser feito.

Pq não funciona é que não sei. Melhor, sei sim: pq pessoas não são processos, que a gente quebra a cabeça pra otimizar tsc Pq apenasmente por serem pessoas, as vezes contrariam as leis da física e NÃO reagem com a mesma intensidade e em sentido contrário hohoho

Não funciona pq não, simples assim. Pq não era pra ser, pq há uma janela sendo aberta em algum lugar, pq é o que de melhor podia acontecer e tdas essas coisas pavorosas que a gente diz qdo não há mais nada a se fazer.

É oficial: voltei à CNTP, pessoas. Good morning, neverland!

AO MEU RELICÁRIO...

Mas enton era por isso que passou tanto tempo esperando? Jura que agora está satisfeito? Esse turbilhão de sentimentos confusos ( e arrebatadores tsc!) te faz mais vivo?

Bem, manda a verdade que se diga que nunca me arrependo por seguir tuas intuições mas de maneira geral sempre concordamos que bom senso não faz mal algum, não é? E que é que te acontece desta vez, querido coração, pra agir tão levianamente?

Sabemos - e há tempos - que sobra muita falta pra nós dois. Mas seja razoável! Eu passo uma vida inteira te preservando do meu talento pra más escolhas, me esforçando pra te fazer bater num ritmo saudável, transferindo à huguinho, zezinho e luizinho todas as decisões potencialmente perturbadoras à paz da nossa alma pra nessa altura tu resolver mudar o modus operandi da coisa?? Não está funcionando a contento? (não, não responda... rs)

Tá bom, meu modus operandi não é tãããããão legal assim. É seguro, mas é chatinho. Uma das faltas que mais sobram é justamente isso, uns momentos "descontrol" de vez em quando. Mas querido, AS VEZES, um-surto-por-semestre, que tal? Não estou acostumada com tudo fora dos trilhos assim. Me entenda... me entenda e me ensine - já que isso é importante pra ti - a não ter esse medo infantil das coisas que não estão ao alcande das minhas (duas!) mãos.

Não te assusta constatar que não há possibilidade de sairmos ilesos dessa(s)? Não está convencido de que juntar tudo que precisamos numa coisa só é lindo, mas apenasmente poesia? E poesia não paga minha terapia. rs Olhe, ando fazendo coisas que certamente te inflam de orgulho, mas me sinto uma idiota por te deixar perder tempo e sono c/ seres tão fadados ao fracasso.

Pronto, falei.

E que conste nos autos: não vai prestar! Mas vá, divirta-se. Continue batendo a 150 km/h e me fulmine c/ um enfarte, seu mau agradecido!

N.A.: a idéia de escrever ao próprio coração é de Lizzie, que fez isso divinamente dia desses e me instigou.

DAS UTOPIAS DO MEU QUERER...

Se tudo que eu preciso se parece,
Por que é que não se junta tudo numa coisa só?

Quando juntarmos você comigo...
Cordão umbilical e umbigo
A gente vai ser só um
E até lá eu não vou caminhar mais sozinho
O distante será meu vizinho
E o tempo será
A hora que eu quiser!!! *

* Fernando Anitelli - O Teatro Mágico

aff... que acontece comigo, jesuis?
(sim guria, mais acessos de mulherzice!)